Sentada en la arena escribo tu nombre otra vez.-

He de admitir que a veces, muy de vez en cuando desde el 18 de enero, la primera vez que lo vi, me preocupa. Me preocupa haber sentido eso que sentí cuando lo vi. Me preocupa sentir esto que siento. Me preocupa por muchas razones. Cuando lo vi pensé 'que HERMOSO. me enamoré, me dio un flechazó', & no fue un 'me enamoré' de pajera, de babosa, fue enserio. Sentí cosquillas en los brazos, en la panza, no podía parar de sonreír, me sentía tan bien, no me importaban los falsos que me lastimaron, las falsas amigas que me abrazaron, no me importaba nada. Lo vi y pensé 'tan perfecto PARA MI'. Quizás no es perfecto, pero PARA MI, si. Lo vi & sentí que era alguien especial. No sé por qué. Lo más probable es que nunca pase nada, porque vive a casi 500 kilometros de donde vivo yo, porque tiene cuatro años más que yo, & más que nada porque nunca me vió, ni me ve, ni me va a ver como lo veo yo a él. Debe tener novia, o 'algo', o miles de pibas HERMOSAS & geniales atrás, porque minas no creo que le falten. Pero lo más raro de todo es que no sufro. Lo único que me jode es que vivamos lejos. Porque me gustaría ser la amiga porque sé que no vamos a ser nada más. Me encantaría ser la amiga. Me cae tan bien. O sea, nunca di un fucking indicio ni de que me gustara, & siento que el igual LO SABE. No sé por qué. En fin, a lo que voy es que aunque sé que lo más probable es que no pase nada, no estoy triste. Porque.. no sé por qué, si te digo por qué te miento porque no sé como explicarlo. O capás ya lo explique alguna vez a alguien y no me acuerdo cómo. En este momento no sé como explicarlo. Pero estoy segura de que quiero por lo menos poder ser la amiga. Quiero eso, por lo menos. ¿Por qué? Porque si no puedo ser nada más que eso, me conformaría con eso. Me conformaría con poder tenerlo cerca nada más. Como amigo, o como lo que fuera. Pero la distancia no la acorta nada.-