hoy te vi, te vi, de la mano con ella, y me quise morir.

Pero no lloré.

Anoche ni bien lo vi comiéndose a otra flaca empezó a sonar 'Hoy te vi'. Si, lo mio son las coincidencias/casualidades. Mentira, no creo en eso, si pasa es por algo.

Si el se fue y no volverá, ¿qué se supone que haga yo? Si aunque no lo quiero olvidar no puedo con este dolor...

sacarme fotos con cara de tristeza.

Detengan todos los relojes
corten los teléfonos,
denle un jugoso hueso al perro
para evitar que ladre.

Callen los pianos,
que el sonido del tambor se amortigüe.
Al pasar su ataúd,
permitan entrar a los deudos.

Dejen que los aviones,
al volar en círculos sobre nuestras cabezas,
escriban en el cielo:
“Él ha muerto”.

Pongan listones negros
en el cuello de las palomas blancas,
obliguen a los policías de tránsito
a usar guantes negros de algodón.

Él era mi norte, mi sur,
mi este y mi oeste,
mi semana de trabajo y mi domingo de descanso.
Mi mediodía, mi medianoche,
mi plática, mi canción.

Pensé que nuestro amor sería eterno:
Estaba equivocada.

Retiren las estrellas del cielo
eclipsen la luna
apaguen el sol
vacíen el océano
barran con los bosques.

Después de esto…
no puede haber nada bueno.

Hoy tu amor corta como el cristal.

¿Por dónde empezar? ¿Hola? Ok, hola! 

Hace mucho no escribo. No estuve con los pies en la tierra, ni yo misma sabía (y todavía me cuesta) explicar que me está pasando. Empecemos porque cuando estaba con él hice las cosas mal, muy, muy mal. Y me arrepiento lo juro. Porque es el pibe más bueno del mundo, más lindo, más perfecto que puede haber. Y por más que ahora me quiera hacer la 'ne, es un capricho' no es un capricho. Me gusta en serio, y las bardeadas de sus amigos no lo van a cambiar, que se hable con otras minas tampoco, no verlo más tampoco (aunque ya no te vea me gustás igual ♪), que se coma a otras TAMPOCO, que me ingore tampoco, que no me quiera mas tampoco, que no le guste mas tampoco, que no quiera estar más conmigo tampoco. Y no sé, me arrepiento de muchas cosas que hice. Y también que NO hice. No está bien arrepentirse, porque no gano nada, no voy a cambiar las cosas. Pero no sé... me gustaría poder decirle todo esto. Pero no, no da. Además de que sería totalmente al pedo, porque si le digo esto lo mas probable es que piense que soy una traumada y que estoy loca. Y nada eso. Lo extraño muchísimo. 

Aprendí que quien no te busca, no te extraña y quien no te extraña no te quiere…

Me voy a dejar de hacer problema... Viole tiene razón. Me hizo pensar. Desde que estoy así tan... enganchada con este flaco estoy imbancable. Ataques de malhumor, después felicidad extrema... y no va así. Trato a todo el mundo para el orto, vivo en las nubes. Y lo peor es que me doy cuenta de las cosas que hago/pienso/digo después de hacerlas/pensarlas/decirlas.. y me digo a mi misma 'FUCK! que mierda estoy haciendo/pensando/diciendo?'. Tengo que bajar a Tierra, urgente. 
Por otro lado... al principio si lo veía como un capricho. Viole me dice, 'podés salir, joder, pasarla genial, comerte a otros flacos, sos chica, a esta edad no hay que estar con nadie'... y yo le digo 'pero a mi me gusta EL' y ella me dice 'para que lo querés? explicame que tiene de distinto?' y la verdad... es un flaco que me gusta más que nada por como es. Por como es (o era) conmigo. Porque últimamente no se... no es lo mismo. Siento que le dejó de importar, que no me muestra que le pasa en realidad, que no está siendo ÉL conmigo. Y cuando alguien te gusta por quién es, pero empieza a desaparecer eso que te gusta, a esconderse, o algo así... o capaz aparece la verdadera persona... que se yo. En fin, a lo que voy es que no puedo seguir idealizando algo que NO es. Capaz creí que era de una forma y es de otra, quien sabe. Pero yo no lo siento como un caprichito, juro que no. Pero bueno, si al flaco no le importa... yo no puedo hacer nada. Ya hice todo lo que podía hacer.

Tired.

Estoy cansada de ser asi de inutil cuando me gusta un flaco. O sea, la cago. POR QUE LA CAGO? SIEMPRE LA CAGO! la cago terriblemente. Mal. Muy mal. Y después cuando me deja de hablar me arrepiento tanto. Y me pregunto por qué mierda soy así de impulsiva y hago las cosas sin pensar.

¿Cuando fue la última vez que lloraste? Rutina pura, rutina que brilla como purpurina y arde como jabón en los ojos. Llorar por llorar, amar por amar. Esperar por costumbre, por pensar, llegar a creer que él va a ser un digno príncipe azul. Ese en el que podés confiar y dejarte llevar. Pero todos los cuentos de hadas tienen bruja mala, y este no va a ser la excepción. 

Quizá no fue coincidencia encontrarme contigo.

Hoy tuve que llevar los libros de Inglés al colegio, los del año pasado, porque los compramos a fin de año para seguir usándolos este año. O sea, usamos una sola unidad el año pasado. Y bueno, nada. Hoy abro el Student's Book, y encuentro una hoja toda escrita, del año pasado. Y estaba EL nombre por toda la hoja escrito. Soy una chuchona. Y me quedé re 'Oh Dios, que hacía el nombre de este flaco en una hoja adentro de mi book?'. Pero nada, fue raro. Y lindo. ah jajaja

Te perdí, cómo te perdí. Eras todo, lo más grande y te perdí. Lo más bueno y lo más lindo, tan perfecto para mí. 

Te perdí, no te conocí, no aprendí a mirar, a reconocer en mi que podía soñar con amarte, con amarte y ser feliz.

Y así te fuiste sin un adiós, y ahora comprendo que sola estoy..

Te perdí, hoy estoy sin ti. Y por eso el mundo es tan oscuro para mi, mueren noches, llueven días, pero tu no estas aquí..

Y así te fuiste sin un adiós…

Será cuestión de tiempo.

Tiempo al tiempo dicen, ¿no? Pero hay veces que me canso de esperar, y esperar, y esperar y que nunca pase nada. No quiero palabras, quiero hechos. No creo en las palabras, creo en los hechos. Porque yo también soy de hablar mucho y hacer poco a veces... y se como son esas personas. Porque lo fui y hasta lo soy a veces.. por eso, me conozco. Y evidentemente no soy la única. Por eso no creo ni confío ciegamente en las palabras. Las palabras se pierden, se las lleva el tiempo, quedan en el olvido, acurrucaditas en un rincón. 

Puto el que lee.  

problemitas o qué?

Jajajajaja dios mio, que chica mas sensible sos

Si gordo, ya se que tengo problemitas.

hay cosas de las que es mejor no hablar.

Es re loco. Porque hay temas que tengo constantemente en la cabeza, tan presentes, tan nítidos, tan fuertes. Que me golpean, son vocecitas incansables que me hablan desde adentro. De cosas que tendría que preguntar, decir, no callarme. No quedarme con la duda. No quedarme con que está todo bien. Porque evidentemente no está todo bien. Capaz uno se entera de cosas que no debería enterarse, por unas u otras razones, y se las tiene que callar. Pero.. ¿está bien callarse? Porque creo que si nos dijéramos las cosas y expusiéramos ante los otros lo que sentimos todo sería mucho más fácil. El problema es que entre decirlo y hacerlo hay una diferencia MUY grande. Obvio, acá lo escribo, no lo lee nadie. Pero si tuviera que decir todo lo que pienso, todo lo que necesito saber, todo lo que me inquieta, todo lo que me hace falta expresar.. ¿podría? Yo creo que me costaría. Mucho más siendo, como ya sé, una persona TAN insegura. 

Pero nada, creo que todo a su tiempo y en su forma. Cuando se dé, preguntaré los por qué y los cómo que no me dejan tranquila. 

A ver. Estoy tan pero tan lokita por este pibe, matenme. Me manda o me contesta un msj y ya la sonrisita de boluda, lo veo y asdfnfgk. Es como que no seeeeee. Pero no tiene que ser así, porque a el no le pasa eso ahre. Nada. que puedo hacer? tirarme a un pozo? comerme los dedos? eh eh?

tengo tanto miedo. 

Bueno nada, anoche soñé con el flaco JAJAJAJA problemas o qué? 

A ver. Comencemos por la parte de que me siento totalmente mal porque no sé qué hacer con este flaco, porque yo me conozco, y se como soy, y me voy  terminar enganchando así zarpadamente, y el flaco.. no sé, debe querer estar con todas, o varias, o con las que pueda, se entiende a lo que voy? Y ya me está preocupando lo que me pasa con el, o sea, la ex le firma al muro y yo me vuelvo loca loca loca. Y es como que me reee maquineo. Y después Viole me hace entrar en razón y entiendo que el flaco podría estar con quien quisiera, que es un tema de el, que no somos nada, y que puede hacer su vida. Y el problema es que yo se como soy, por que lo se, soy una nena, una pendeja, coy caprichosa, impulsiva, me cuesta mucho pensar y calcular las cosas dos veces. Tengo el alma sensible, "de artista" jajajaj. Y además de ser impulsiva cotidianamente en boludeces, soy impulsiva en todo. Y caprichosa. Y yo estoy segurisima de que me voy  terminar enganchando, y el no se va a enganchar. Porque no soy hermosa, no soy una re persona, no soy nada, no tengo una mierda de especial. Soy una pendejita, y ultimamente siento que me dio bola de resentido con la otra. Igual soy mas linda(?) ah quien era. Na pero en serio, no quiero engancharme y bajonearme después porque el pibe vuelve con Agustina, o porque está con otra. Porque la minita es hermosa y lo que pasó una vez puede pasar dos, como me dijo Viole. Y soy una pendeja estupida que se pone a llorar cuando se da cuenta de que la otra mas linda que ella y que seguramente la cambien. Nada eso, I'm cryin'.

Life always gets better-
everything is ok at the end, if it's not ok, then it's not the end.