28 jun 2012

El poder de las mujeres.

Últimamente vivo histeriqueandole a todo pibe que se me cruce. No sé si es por el hecho de que me encanta saber que puedo comprarme a un flaco con una palabra, o inclusive un gesto, o qué, pero lo disfruto tanto. Es como que no se, estoy descontrolada. 
Y la verdad es que a veces me siento una pendeja histérica de mierda, pero después pienso... ¿a quién no le gusta? Porque, no me pueden negar que es GENIAL sentir eso de que podés manejar a un pibe tan fácilmente. Son tan sencillos algunos (todos). Sólo hay que encontrarles la vuelta, porque cada uno tiene sus particularidades. Pero cuando lo hacés... chau. 
No hay mujer que no pueda tener poder sobre un hombre. Va a sonar como que soy una feminista podrida pero, hasta ellos mismos lo admiten (cuesta, pero lo hacen) las mujeres podemos lograr lo que sea y lo que queramos de un hombre. Es que, es tan facil de notar. Ese poder nos lo dan ellos y solo ellos. Porque todo lo que hacen lo hacen para llamar nuestra atención, sean hijos, padres, novios, amigos. 
¿Por qué, si no, a los hombres les duele tanto en el ego cuando una mujer los deja? Los hombres se sienten perdidos sin nosotras. Es cuestión de hacerles creer que ellos tienen el poder. Porque ellos creen que son quienes deciden, por nosotras, por la relación, en la convivencia, creen que se trata de algo parecido a 'la superviviencia del más fuerte' (que en su mente son ellos, solo por el único y exclusivo hecho de que poseen un miembro colgante entre las piernas). Y no. No es así. 

"La mujer vive para amar, y ese amor inmenso y arquetípico se transforma en fuente de energía para todos los que ocupamos un lugar en su corazón."

25 jun 2012

Igual no sé, como que lo veo, o veo que twittea, y se me mueve todo. No me pongo triste, nada que ver eh. Pero no puedo negar que me sigue gustando. Imaginate que si me pusiera triste estoy re cagada, porque las ultimas dos veces que lo vi el estaba con otra mina.

11 jun 2012

9 jun 2012

Por las noches la soledad desespera.

Él era mi norte, mi sur,
mi este y mi oeste,
mi semana de trabajo y mi domingo de descanso.
Mi mediodía, mi medianoche,
mi plática, mi canción.

Pensé que nuestro amor sería eterno:
Estaba equivocada.

Retiren las estrellas del cielo
eclipsen la luna
apaguen el sol
vacíen el océano
barran con los bosques.

Después de esto…
no puede haber nada bueno





hoy te vi, te vi, de la mano con ella, y me quise morir.

Pero no lloré.
Anoche ni bien lo vi comiéndose a otra flaca empezó a sonar 'Hoy te vi'. Si, lo mio son las coincidencias/casualidades. Mentira, no creo en eso, si pasa es por algo.

Si el se fue y no volverá, ¿qué se supone que haga yo? Si aunque no lo quiero olvidar no puedo con este dolor...

sacarme fotos con cara de tristeza.



7 jun 2012

Detengan todos los relojes
corten los teléfonos,
denle un jugoso hueso al perro
para evitar que ladre.

Callen los pianos,
que el sonido del tambor se amortigüe.
Al pasar su ataúd,
permitan entrar a los deudos.

Dejen que los aviones,
al volar en círculos sobre nuestras cabezas,
escriban en el cielo:
“Él ha muerto”.

Pongan listones negros
en el cuello de las palomas blancas,
obliguen a los policías de tránsito
a usar guantes negros de algodón.
Él era mi norte, mi sur,
mi este y mi oeste,
mi semana de trabajo y mi domingo de descanso.
Mi mediodía, mi medianoche,
mi plática, mi canción.

Pensé que nuestro amor sería eterno:
Estaba equivocada.

Retiren las estrellas del cielo
eclipsen la luna
apaguen el sol
vacíen el océano
barran con los bosques.

Después de esto…
no puede haber nada bueno.

3 jun 2012

Hoy tu amor corta como el cristal.

¿Por dónde empezar? ¿Hola? Ok, hola! 
Hace mucho no escribo. No estuve con los pies en la tierra, ni yo misma sabía (y todavía me cuesta) explicar que me está pasando. Empecemos porque cuando estaba con él hice las cosas mal, muy, muy mal. Y me arrepiento lo juro. Porque es el pibe más bueno del mundo, más lindo, más perfecto que puede haber. Y por más que ahora me quiera hacer la 'ne, es un capricho' no es un capricho. Me gusta en serio, y las bardeadas de sus amigos no lo van a cambiar, que se hable con otras minas tampoco, no verlo más tampoco (aunque ya no te vea me gustás igual ♪), que se coma a otras TAMPOCO, que me ingore tampoco, que no me quiera mas tampoco, que no le guste mas tampoco, que no quiera estar más conmigo tampoco. Y no sé, me arrepiento de muchas cosas que hice. Y también que NO hice. No está bien arrepentirse, porque no gano nada, no voy a cambiar las cosas. Pero no sé... me gustaría poder decirle todo esto. Pero no, no da. Además de que sería totalmente al pedo, porque si le digo esto lo mas probable es que piense que soy una traumada y que estoy loca. Y nada eso. Lo extraño muchísimo. 

8 may 2012

Aprendí que quien no te busca, no te extraña y quien no te extraña no te quiere…

Me voy a dejar de hacer problema... Viole tiene razón. Me hizo pensar. Desde que estoy así tan... enganchada con este flaco estoy imbancable. Ataques de malhumor, después felicidad extrema... y no va así. Trato a todo el mundo para el orto, vivo en las nubes. Y lo peor es que me doy cuenta de las cosas que hago/pienso/digo después de hacerlas/pensarlas/decirlas.. y me digo a mi misma 'FUCK! que mierda estoy haciendo/pensando/diciendo?'. Tengo que bajar a Tierra, urgente. 
Por otro lado... al principio si lo veía como un capricho. Viole me dice, 'podés salir, joder, pasarla genial, comerte a otros flacos, sos chica, a esta edad no hay que estar con nadie'... y yo le digo 'pero a mi me gusta EL' y ella me dice 'para que lo querés? explicame que tiene de distinto?' y la verdad... es un flaco que me gusta más que nada por como es. Por como es (o era) conmigo. Porque últimamente no se... no es lo mismo. Siento que le dejó de importar, que no me muestra que le pasa en realidad, que no está siendo ÉL conmigo. Y cuando alguien te gusta por quién es, pero empieza a desaparecer eso que te gusta, a esconderse, o algo así... o capaz aparece la verdadera persona... que se yo. En fin, a lo que voy es que no puedo seguir idealizando algo que NO es. Capaz creí que era de una forma y es de otra, quien sabe. Pero yo no lo siento como un caprichito, juro que no. Pero bueno, si al flaco no le importa... yo no puedo hacer nada. Ya hice todo lo que podía hacer.

3 may 2012

Tired.

Estoy cansada de ser asi de inutil cuando me gusta un flaco. O sea, la cago. POR QUE LA CAGO? SIEMPRE LA CAGO! la cago terriblemente. Mal. Muy mal. Y después cuando me deja de hablar me arrepiento tanto. Y me pregunto por qué mierda soy así de impulsiva y hago las cosas sin pensar.

15 abr 2012

¿Cuando fue la última vez que lloraste? Rutina pura, rutina que brilla como purpurina y arde como jabón en los ojos. Llorar por llorar, amar por amar. Esperar por costumbre, por pensar, llegar a creer que él va a ser un digno príncipe azul. Ese en el que podés confiar y dejarte llevar. Pero todos los cuentos de hadas tienen bruja mala, y este no va a ser la excepción. 

23 mar 2012

Quizá no fue coincidencia encontrarme contigo.

Hoy tuve que llevar los libros de Inglés al colegio, los del año pasado, porque los compramos a fin de año para seguir usándolos este año. O sea, usamos una sola unidad el año pasado. Y bueno, nada. Hoy abro el Student's Book, y encuentro una hoja toda escrita, del año pasado. Y estaba EL nombre por toda la hoja escrito. Soy una chuchona. Y me quedé re 'Oh Dios, que hacía el nombre de este flaco en una hoja adentro de mi book?'. Pero nada, fue raro. Y lindo. ah jajaja
Te perdí, cómo te perdí. Eras todo, lo más grande y te perdí. Lo más bueno y lo más lindo, tan perfecto para mí. 
Te perdí, no te conocí, no aprendí a mirar, a reconocer en mi que podía soñar con amarte, con amarte y ser feliz.
Y así te fuiste sin un adiós, y ahora comprendo que sola estoy..
Te perdí, hoy estoy sin ti. Y por eso el mundo es tan oscuro para mi, mueren noches, llueven días, pero tu no estas aquí..
Y así te fuiste sin un adiós

21 mar 2012

Será cuestión de tiempo.

Tiempo al tiempo dicen, ¿no? Pero hay veces que me canso de esperar, y esperar, y esperar y que nunca pase nada. No quiero palabras, quiero hechos. No creo en las palabras, creo en los hechos. Porque yo también soy de hablar mucho y hacer poco a veces... y se como son esas personas. Porque lo fui y hasta lo soy a veces.. por eso, me conozco. Y evidentemente no soy la única. Por eso no creo ni confío ciegamente en las palabras. Las palabras se pierden, se las lleva el tiempo, quedan en el olvido, acurrucaditas en un rincón. 

19 mar 2012

problemitas o qué?

Jajajajaja dios mio, que chica mas sensible sos
Si gordo, ya se que tengo problemitas.

hay cosas de las que es mejor no hablar.

Es re loco. Porque hay temas que tengo constantemente en la cabeza, tan presentes, tan nítidos, tan fuertes. Que me golpean, son vocecitas incansables que me hablan desde adentro. De cosas que tendría que preguntar, decir, no callarme. No quedarme con la duda. No quedarme con que está todo bien. Porque evidentemente no está todo bien. Capaz uno se entera de cosas que no debería enterarse, por unas u otras razones, y se las tiene que callar. Pero.. ¿está bien callarse? Porque creo que si nos dijéramos las cosas y expusiéramos ante los otros lo que sentimos todo sería mucho más fácil. El problema es que entre decirlo y hacerlo hay una diferencia MUY grande. Obvio, acá lo escribo, no lo lee nadie. Pero si tuviera que decir todo lo que pienso, todo lo que necesito saber, todo lo que me inquieta, todo lo que me hace falta expresar.. ¿podría? Yo creo que me costaría. Mucho más siendo, como ya sé, una persona TAN insegura. 
Pero nada, creo que todo a su tiempo y en su forma. Cuando se dé, preguntaré los por qué y los cómo que no me dejan tranquila.