Yo podría haberlo hecho mejor, vos podías acercarte a mi.-

Es increíble. Estoy tratando de parecer lo más feliz posible, pero siento un dolor constante en todo el cuerpo, un dolor que sentí pocas veces en mi vida, cuando me fallaron, cuando me decepcionaron, o cuando perdí algo muy, muy importante. Esa necesidad de tenerlo acá conmigo, necesidad de saber que me quiere, necesidad de que me extrañe, necesidad de él. Necesidad que voy a tener que soportar un tiempo. Porque ninguna va a dejar de ser eso. Ninguna. Ni lo voy a tener conmigo, ni me quiere, ni me extraña. El no tiene necesidad de mi. El a mi no me necesita. Yo a él si. Me siento solita y boludeada. Creo que di mucho, y recibí muy poco. Es decir, no es que yo crea que hay que dar para recibir, ni que haya dado solo por el mero hecho de recibir. No, quiero decir que DI creyendo, confiando, esperando recibir. Creo que fui muy ingenua. Me ilusioné de nada, fabriqué amor donde no lo había. Lo quise y lo quiero en serio. Mucho. Me importó siempre, y me sigue importando. Porque siento esas cosquillas de mierda cuando lo veo, siento esa sensación entre linda & fea, siento que me da vueltas todo. Y no es que no acepte que no me quiere. Más bien que lo acepto, no puedo obligar a nadie a nada. Es sólo que la esperanza se me fue a la mierda. Creí que POR UNA VEZ no me iban a hacer sufrir, y creo, que en definitiva, fue el que más me mintió, el que más me lastimó, por el que más lloré. Fuera de joda. Me decepcionó muchísimo, pero ya no puedo hacer nada.-

If we were a movie, you'd be the right guy.-