Decirle que no al amor.

Cuando estás abierto a querer y tenes ganas de hacerlo no podés decir que no. No se puede.
Pero el problema no aparece cuando querés querer y ser querido, cuando tenés ganas de que así sea. El problema surge cuando no tenés ganas de querer. Porque para mi, por ahora, en esta etapa de mi vida en la que soy una borrega//pendeja, el amor, el amor es muy egoísta. El amor hace sufrir. Quieras o no, queriendo sufrís. Es que aunque la adolescencia sea la mejor etapa de la vida según los que ya la atravesaron, es muy difícil. Es cuando empezás a descubrir el mundo y todo lo que el mundo tiene para vos. Entre esas cosas el amor. El amor me parece algo demasiado efímero como para lastimar tanto. Es increíble lo mucho que te puede lastimar alguien sólo por el hecho de que lo querés, ¿no? Y ese amor, cuando se termina (habitualmente sólo de una parte, la otra sigue locamente encariñada) se te vuelve en contra.
Por esa razón yo, ahora, no estoy abierta a querer. Eso no quiere decir que no quiera, obviamente, o sea, es algo que uno no controla... supongo... Pero no entiendo esas chicas que están en una relación que parece de casados a los 13, 14 años. O sea, si, es súper tierno, y no voy a negar que si surge quizás yo también lo haría, y si no lo hice fue porque no se dio, pero no sé. Cuando lo pienso en frío, tratando de analizarlo y sin el pensamiento de 'Aw, super tierno'... mi forma de pensar cambia totalmente. Es decir, no sé. Es tan complicado todo. Ves, ya ni sé cómo explicarlo.

Detesto los pibes chamuyeros. Pero o sea, esos chamuyeros que la SABEN hacer. Y bien. Esos que son encantadores y nos derriten a todas y cada una de las que se proponen. Es que, la hacen muy bien. Como diría el Potro, 'con chamuyos elegantes le pintó el mundo al revés'. Es que, para mi, son los hombres que mejor nos conocen a las mujeres (de ahí a que lo entiendan y/o les importe...). Saben qué nos gusta, qué nos molesta, que tienen que hacer para conquistarnos, cómo deshacerse de nosotras si ya los cansamos... como hacer para que los perdonemos si se mandan alguna, y todo lo que te imagines. En síntesis, son expertos en la materia 'mujeres'. 
Y los detesto. Los aborrezco. 

Nuevos horizontes.

Estoy escuchando varias cosas nuevas que me están abriendo mucho la cabeza y me están ayudando con mis problemas, tanto los serios como los boludos. La verdad si te pones a ver, escuchar e investigar sobre artistas nuevos te encontras con material muy bueno.
Es bueno hacerlo a veces. O sea, no digo cambiar totalmente mis gustos, porque una cosa no reemplaza a la otra. Ponele, nunca voy a dejar de amar a Bob y a Lennon, siempre voy a estar enamorada de Sabina, entre otros. Son irreemplazables, para mi por lo menos. Pero escuchar nuevas voces, nuevos pensamientos, nuevas ideas, nuevos estilos, la verdad está muy bueno. Te abre la mente. Creo que no hay mejor forma de abrirse la mente y poder estar mas abierto al mundo actual que con arte, y mi forma de arte preferida sin dudas es la música. Soy una persona demasiado musical. Sin música mi vida sería totalmente distinta, es decir... no sé, todos los momentos los asocio con música, la mayoría (si no es que todos) de momentos hermosos e inolvidables que recuerdo están, de alguna forma, involucrados con la música.

Hay cosas que nunca en mi vida me voy a olvidar. La que inspiró esta entrada fue una que ocurrió el último día que fui a Comedia. Mis amigas, ya sabían todas que dejaba. Y me acuerdo que una compañera cantó 'My heart will go on', y la bombona de Luz se me puso a llorar. Y yo la abrazaba, y juro que no sabía que hacer, porque yo también lloraba, y pensaba en que la iba a extrañar, a una de las mejores amigas que tuve nunca. Le decía que las iba a ir a visitar (cosa que todavía no hice, siento que no estoy cumpliendo y eso me destroza), que no llorara, que nos íbamos a seguir viendo, que siempre íbamos a ser amigas, aunque yo dejara comedia. Y ella me dijo, muy sería, con los ojos llenos de lágrimas y los cachetes mojados 'Pero vení. Porque todas prometen que van a venir, y nunca vienen' y ahí se puso a llorar peor. Y yo no sé, la amo tanto. Es como una hermanita. Tiene mi edad, pero juro que la veo tan chiquita y vulnerable, es una de esas personas a las que siento que tengo que cuidar, proteger, con todo lo que soy. La extraño tanto. 

A Buenos Aires, a la melancolia, a los intentos frustrados de amor, al recuerdo y al olvido, con el respeto que no me merece.

El poder de las mujeres.

Últimamente vivo histeriqueandole a todo pibe que se me cruce. No sé si es por el hecho de que me encanta saber que puedo comprarme a un flaco con una palabra, o inclusive un gesto, o qué, pero lo disfruto tanto. Es como que no se, estoy descontrolada. 

Y la verdad es que a veces me siento una pendeja histérica de mierda, pero después pienso... ¿a quién no le gusta? Porque, no me pueden negar que es GENIAL sentir eso de que podés manejar a un pibe tan fácilmente. Son tan sencillos algunos (todos). Sólo hay que encontrarles la vuelta, porque cada uno tiene sus particularidades. Pero cuando lo hacés... chau. 

No hay mujer que no pueda tener poder sobre un hombre. Va a sonar como que soy una feminista podrida pero, hasta ellos mismos lo admiten (cuesta, pero lo hacen) las mujeres podemos lograr lo que sea y lo que queramos de un hombre. Es que, es tan facil de notar. Ese poder nos lo dan ellos y solo ellos. Porque todo lo que hacen lo hacen para llamar nuestra atención, sean hijos, padres, novios, amigos. 

¿Por qué, si no, a los hombres les duele tanto en el ego cuando una mujer los deja? Los hombres se sienten perdidos sin nosotras. Es cuestión de hacerles creer que ellos tienen el poder. Porque ellos creen que son quienes deciden, por nosotras, por la relación, en la convivencia, creen que se trata de algo parecido a 'la superviviencia del más fuerte' (que en su mente son ellos, solo por el único y exclusivo hecho de que poseen un miembro colgante entre las piernas). Y no. No es así. 

"La mujer vive para amar, y ese amor inmenso y arquetípico se transforma en fuente de energía para todos los que ocupamos un lugar en su corazón."

Igual no sé, como que lo veo, o veo que twittea, y se me mueve todo. No me pongo triste, nada que ver eh. Pero no puedo negar que me sigue gustando. Imaginate que si me pusiera triste estoy re cagada, porque las ultimas dos veces que lo vi el estaba con otra mina.

Quiero sentir algo que me parta el corazón, quiero sentir miedo hasta olvidar. 

Por las noches la soledad desespera.

Él era mi norte, mi sur,
mi este y mi oeste,
mi semana de trabajo y mi domingo de descanso.
Mi mediodía, mi medianoche,
mi plática, mi canción.

Pensé que nuestro amor sería eterno:
Estaba equivocada.

Retiren las estrellas del cielo
eclipsen la luna
apaguen el sol
vacíen el océano
barran con los bosques.

Después de esto…
no puede haber nada bueno

hoy te vi, te vi, de la mano con ella, y me quise morir.

Pero no lloré.

Anoche ni bien lo vi comiéndose a otra flaca empezó a sonar 'Hoy te vi'. Si, lo mio son las coincidencias/casualidades. Mentira, no creo en eso, si pasa es por algo.

Si el se fue y no volverá, ¿qué se supone que haga yo? Si aunque no lo quiero olvidar no puedo con este dolor...

sacarme fotos con cara de tristeza.

Detengan todos los relojes
corten los teléfonos,
denle un jugoso hueso al perro
para evitar que ladre.

Callen los pianos,
que el sonido del tambor se amortigüe.
Al pasar su ataúd,
permitan entrar a los deudos.

Dejen que los aviones,
al volar en círculos sobre nuestras cabezas,
escriban en el cielo:
“Él ha muerto”.

Pongan listones negros
en el cuello de las palomas blancas,
obliguen a los policías de tránsito
a usar guantes negros de algodón.

Él era mi norte, mi sur,
mi este y mi oeste,
mi semana de trabajo y mi domingo de descanso.
Mi mediodía, mi medianoche,
mi plática, mi canción.

Pensé que nuestro amor sería eterno:
Estaba equivocada.

Retiren las estrellas del cielo
eclipsen la luna
apaguen el sol
vacíen el océano
barran con los bosques.

Después de esto…
no puede haber nada bueno.

Hoy tu amor corta como el cristal.

¿Por dónde empezar? ¿Hola? Ok, hola! 

Hace mucho no escribo. No estuve con los pies en la tierra, ni yo misma sabía (y todavía me cuesta) explicar que me está pasando. Empecemos porque cuando estaba con él hice las cosas mal, muy, muy mal. Y me arrepiento lo juro. Porque es el pibe más bueno del mundo, más lindo, más perfecto que puede haber. Y por más que ahora me quiera hacer la 'ne, es un capricho' no es un capricho. Me gusta en serio, y las bardeadas de sus amigos no lo van a cambiar, que se hable con otras minas tampoco, no verlo más tampoco (aunque ya no te vea me gustás igual ♪), que se coma a otras TAMPOCO, que me ingore tampoco, que no me quiera mas tampoco, que no le guste mas tampoco, que no quiera estar más conmigo tampoco. Y no sé, me arrepiento de muchas cosas que hice. Y también que NO hice. No está bien arrepentirse, porque no gano nada, no voy a cambiar las cosas. Pero no sé... me gustaría poder decirle todo esto. Pero no, no da. Además de que sería totalmente al pedo, porque si le digo esto lo mas probable es que piense que soy una traumada y que estoy loca. Y nada eso. Lo extraño muchísimo. 

Aprendí que quien no te busca, no te extraña y quien no te extraña no te quiere…

Me voy a dejar de hacer problema... Viole tiene razón. Me hizo pensar. Desde que estoy así tan... enganchada con este flaco estoy imbancable. Ataques de malhumor, después felicidad extrema... y no va así. Trato a todo el mundo para el orto, vivo en las nubes. Y lo peor es que me doy cuenta de las cosas que hago/pienso/digo después de hacerlas/pensarlas/decirlas.. y me digo a mi misma 'FUCK! que mierda estoy haciendo/pensando/diciendo?'. Tengo que bajar a Tierra, urgente. 
Por otro lado... al principio si lo veía como un capricho. Viole me dice, 'podés salir, joder, pasarla genial, comerte a otros flacos, sos chica, a esta edad no hay que estar con nadie'... y yo le digo 'pero a mi me gusta EL' y ella me dice 'para que lo querés? explicame que tiene de distinto?' y la verdad... es un flaco que me gusta más que nada por como es. Por como es (o era) conmigo. Porque últimamente no se... no es lo mismo. Siento que le dejó de importar, que no me muestra que le pasa en realidad, que no está siendo ÉL conmigo. Y cuando alguien te gusta por quién es, pero empieza a desaparecer eso que te gusta, a esconderse, o algo así... o capaz aparece la verdadera persona... que se yo. En fin, a lo que voy es que no puedo seguir idealizando algo que NO es. Capaz creí que era de una forma y es de otra, quien sabe. Pero yo no lo siento como un caprichito, juro que no. Pero bueno, si al flaco no le importa... yo no puedo hacer nada. Ya hice todo lo que podía hacer.

Tired.

Estoy cansada de ser asi de inutil cuando me gusta un flaco. O sea, la cago. POR QUE LA CAGO? SIEMPRE LA CAGO! la cago terriblemente. Mal. Muy mal. Y después cuando me deja de hablar me arrepiento tanto. Y me pregunto por qué mierda soy así de impulsiva y hago las cosas sin pensar.

¿Cuando fue la última vez que lloraste? Rutina pura, rutina que brilla como purpurina y arde como jabón en los ojos. Llorar por llorar, amar por amar. Esperar por costumbre, por pensar, llegar a creer que él va a ser un digno príncipe azul. Ese en el que podés confiar y dejarte llevar. Pero todos los cuentos de hadas tienen bruja mala, y este no va a ser la excepción. 

Quizá no fue coincidencia encontrarme contigo.

Hoy tuve que llevar los libros de Inglés al colegio, los del año pasado, porque los compramos a fin de año para seguir usándolos este año. O sea, usamos una sola unidad el año pasado. Y bueno, nada. Hoy abro el Student's Book, y encuentro una hoja toda escrita, del año pasado. Y estaba EL nombre por toda la hoja escrito. Soy una chuchona. Y me quedé re 'Oh Dios, que hacía el nombre de este flaco en una hoja adentro de mi book?'. Pero nada, fue raro. Y lindo. ah jajaja